La décadence en blouse blanche

« Bite et biture ». Voilà comment on m’avait résumé le Critérium, la réunion annuelle des étudiants en médecine. « Si tu veux voir des jeunes filles de bonne famille se rouler nues dans la neige en se faisant pisser dessus par leur copain, viens au CRIT, m’avaient indiqué mes informateurs, mais attention : tout ce qui se passe au CRIT reste au CRIT », ajoutaient-ils.

Il n’en a pas fallu plus pour me donner envie de tout raconter. Poussé par la curiosité et un soupçon de vice, je n'ai pas hésité à donner de ma personne pour te tenir informé, cher Lecteur. Accroche-toi, voici une plongée en eaux profondes dans un océan de mauvais goût. Après ça, t’auras plus jamais envie de confier ton corps à ton médecin.

Un doctorat de scatologie 

Le principe du Critérium est simple. Prenez une station de ski isolée du reste du monde, ajoutez 2000 étudiants qui rongent leur frein toute l’année en moisissant dans leur bibliothèque universitaire, et versez-y beaucoup d’alcool et de drogues en tout genre. Vous obtenez un cirque humain, une démonstration des instincts les plus bestiaux, une débauche dont voici le récit.

12h. A peine arrivé, la couleur est annoncée et je pressens que ce sera le ton de toute la semaine. Trois étudiants - deux garçons et une fille - coiffés de la "faluche", le bonnet traditionnel des carabins, se roulent nus dans la neige. Ils n'ont pas froid aux yeux ni au reste. Donner dans la surenchère de chair, c’est naturel ici.  Et pour me montrer à quel point ils sont "hot", l’un se met à sucer une glace en prenant la bite de son collègue de travail pour bâton. Il n’en a pas laissé une goutte. Il faut dire que la fille ressemble plus au Yéti qu’à la Vénus de Milo, c'est pour ça qu'elle se permet de déballer le paquet d'emblée. L'état d'esprit, ici, c'est un peu la revanche des filles moches. Beaucoup attendent ainsi toute l'année pour profiter d'un mec un peu trop saoul qui n'hésitera pas à les troncher. Ce sont donc les laiderons qui mettent l’ambiance et qui se désapent plus vite que les belles (ça évite qu’on s’attarde trop longtemps sur leur faciès ingrat).

Un début de journée dans la plus pure tradition carabine : miam !

17h. La fièvre ambiante ne faiblit pas de la journée. Tous les « critards » sont vêtus de cottes aux couleurs de leur ville, selon les règles du folklore carabin. Atmosphère carnavalesque au milieu des sommets enneigés. Les montagnes, qui renvoient l'écho des baffles 24 h sur 24h, servent simplement de décor.  Car ici, on descend plus de canettes que de pistes de ski.
Mais les pics des Alpes ne sont pas les seuls témoins de cette débauche. Les familles qui sont venues faire du ski à Schizoland se disent qu’elles feront plutôt de la rando la prochaine fois. « Maman, qu’est-ce qu’ils font les gens là-bas, avec leurs seaux ? » Eh bien c’est simple mon enfant, une bataille de merde. Ayant déféqué dans ce réceptacle, deux jeunes gens pleins d’avenir se poursuivent à travers la station pour se jeter leurs étrons à la figure. L’un d’eux, constipé sûrement, s’aidera même d’un bâton pour racler le fond afin que l’autre n’en perde pas une miette. Le tout sous les applaudissements nourris du reste des étudiants.  Régression en phase anale, distinction du caca.

Bon goût et élégance : je ne me suis pas trompé d'adresse !

Ici, les codes sociaux changent. Pisser sur ton voisin, chier dans son appartement sont intégrés comme des attitudes normales, voire encouragées. Le problème, c'est que les riverains qui ont réservé pour cette période ne partagent pas forcément les délires carabins. Pour preuve, un étudiant finira la nuit en cellule de dégrisement pour avoir uriné sur une vieille. Dur, quand t’as 3 grammes dans le sang, de se rappeler que se balader à poil et se taper des délires scatologiques  ne sont plus tolérés en dehors de l'espace réservé aux étudiants.

Après une bonne bataille d'étrons, rien de tel que
de se réconcilier dans la fange !

19 h. Le sol de la station commence à se retrouver jonché de cadavres de bouteilles, auxquels viennent se mêler quelques cadavres de carabins. Plusieurs étudiantes, qui ont bu un coup de trop, s'écroulent dans la boue. Petit à petit, la station se transforme en décharge géante. Une unité de SAMU a pris place et commence à s'activer, essayant de regrouper ceux qui sont le plus mal en point.

21 h. Alors que les réjouissances commencent tout juste, j'en suis déjà à me demander ce que je peux voir de mieux à te rapporter, cher Lecteur. Attends, tu ne vas pas être déçu. A peine la soirée déclarée ouverte, je me précipite sur l'open bar comme de juste, sauf que là surprise : pour consommer il faut sucer. La barmaid est affublée d'un énorme godemiché et m'enjoint de lui faire une petite gâterie si je veux picoler. Heureusement, mon voisin gourmand s'en charge pour moi et l’engloutit jusqu’à la garde : j 'obtiens un verre sans payer de ma personne.

Jusqu'à la garde !

Mais un peu plus loin, une autre épreuve m'attend. La soirée d'ouverture n'a pas commencé depuis dix minutes, que déjà des "critards" sont montés sur les tables, le sexe à l'air, invitant les étudiants à le tremper dans leur verre en signe de bienvenue. Une tradition qui est appelée ici un « Dagobite » (Dagobert avait pourtant juste mis sa culotte à l'envers, pas sa bite dans un verre). Et les « critards » d'accomplir ce rituel, en remerciant ce joyeux luron.

Deux Dagobites en action

22h. Alcool, joints, poppers, ecstasy, ici tout est permis. Mais pas de cocaïne. Alors on sniffe de la poudre laxative, faute de mieux. Stéphanie, jeune étudiante romantique : « J'ai eu du mal à avoir ma première année, j'ai 8 ans d'études qui m'attendent, il faut bien décompresser. Donc, je suis là pour trouver un mec bien gaulé et me faire rincer la chatte », m'explique-t-elle avant de repartir en titubant.
J'essaie alors de me livrer à une sociologie compréhensive : les pauvres carabins sont harassés de travail, de stress et se préparent à un métier difficile. Il est normal qu'ils se trouvent quelques exutoires. De plus, leur côté pour le moins décomplexé peut s'expliquer par un rapport au corps différent du reste de la population. Chacun d'entre eux est habitué à voir des cadavres d'anatomie disséqués ou des patients à poil toute la journée. Leur bataille de merde et de bite à l’air, c’est la caricature d’une réalité du travail bien réelle, l’exagération de ce qu’ils voient au quotidien à l’hôpital. Cet exhibitionnisme scatologique n'est  rien d'autre qu'une sorte de catharsis collective, un rite expiatoire qui leur donne la force de repartir  à l'assaut de la maladie et de la mort. Ils sont peut-être plus vrais que le reste de la population qui n’a jamais vu un mort, met ses vieux à l’hospice et est dégoûté par le moindre contact avec la chair de l’autre, si ce n’est à travers les nus érotiques des publicités.
Mais pendant que j'essaie de leur trouver des excuses, un faluchard, le caleçon baissé jusqu’aux chevilles, vient me vomir sur les chaussures. Du coup, je ne vois pas d'autre attitude à adopter que de lui fourrer le nez dans sa gerbe comme un chien dans sa merde pour qu’il apprenne.
  
Plongée dans le Baisodrome

2h. Ouverture des Chambres à Thème. Dans la Chambre Disco, trois jeunes filles en combinaison à paillettes servent des gins tonic dans des verres fluorescents. Dans la Chambre Garage, les serveuses se sont enduit le corps de graisse et me laissent des traces noires quand je les embrasse. Plus intriguant : la Chambre Vagin. Question de savoir-vivre, pour traverser la porte à poil, avant d’entrer dans un couloir de velours rose, il faut malaxer délicatement le clitoris situé à l’entrée, ce qui provoque les cris des filles qui gardent la porte.

Allégorie : une tête de bite (en bonnet) s'apprête à pénétrer dans une porte de poils

Mais la salle qui m'intrigue le plus, c'est le Baisodrome. Je me fais d’abord refouler, comme tous les voyeurs : « Si tu veux rentrer, il faut baiser. Et pour baiser, il faut être au moins deux ». Après ces fondamentaux rappelés par le videur, je suis obligé de tourner les talons et de laisser passer les couples ou les groupes qui se succèdent dans cette antre lubrique. Mais l'envie de t'informer est plus forte que tous les videurs, cher Lecteur. Après quelques flatteries et quelques verres, je persuade donc une petite mignonne de m'accompagner dans le Baisodrome.

Ce soir, je serai la plus belle pour aller danser !

Une petite valse, mademoiselle ?

A l'intérieur, musique d'ambiance, lumière rose tamisée, des matelas posés à même le sol, séparés par des draps qui s'agitent doucement. Les étudiants sont invités à baiser sur des lits humides. L'alcool aidant, ils ne sentent pas trop l'odeur violente de foutre qui se dégage des draps. Et si une panne se présente, ils peuvent toujours se servir du godemiché qu'on leur a remis à l'arrivée dans le pack de bienvenue. La petite mignonne commence à arracher mes vêtements avec enthousiasme. Sa frénésie sauvage me redonne un peu d’énergie et je sors alors de mon rôle de strict observateur pour entrer dans l’action. Un peu de sociologie participative n’est-elle pas la meilleure façon de comprendre son sujet ? Je fais rapidement voler sa guêpière, ses bas et le reste suivent bientôt le même chemin.
Mais derrière l’ethnologue chevronné, je suis un garçon sensible : les draps humides, l’odeur de sperme, le trop-plein d'alcool et le couple de gays en rut qui baise juste à côté de nous freinent quelque peu mes ardeurs. Malgré la fougue de ma partenaire, je ne suis pas prêt pour l’ambiance partouze. Je laisse la petite mignonne retrouver toute seule son string et je me défile. 
              
Une fois dans ma chambre, je fais les comptes. Le retour à la vie normale s'annonce difficile. Au bout de deux jours de ce traitement, mon corps est en manque d’alcool, mes habits déchirés, et j’ai chopé la « criteriose » : je crache mes poumons toutes les trois minutes.

Merde, il va falloir que j’aille voir mon médecin.